Отрубили инет? Сломался комп? Срочно начинайте играть в Рагну в реале, иначе быть ломке. =)
Найт
Для начала нам понадобятся доспехи и пека. Если канареек не держите, спросите у соседей. Если и у них нету, сойдет кот. Кота можно найти в любом доме, тамится колбасой. Кот возить вас не захочет, но если гора не идет к Магомету... Короче, прилепите кота скотчем к заднице. Первые пару часов будут глюки со звуком, но мы в это время соберем доспех.
Движемся на кухню. Там должен быть дуршлаг, через который сливаются макароны, пельмени и т.п. Привязываем на лицо, вуаля: решетка готова!! Шлем делается из любой кастрюли, диаметром побольше. Если хотите понтов, например, ангелхельм, то придется пофантазировать. Для указанного порвите подушку, перья канцелярским клеем (лучше вообще молекулярным, дефенсу больше) прилепите к кастрюле.
Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в цветочек-узорчик. А вот шторы с окон выглядят стильно. Завяжите на шее и обрежьте часть, если будет волочиться по полу.
Самое главное, оружие. Честно скажу: агильникам не повезло. Меч в наши дни найти проблематично. Ну ничего, главное в Рагнарок поиграть любимым классом. У всех на балконе или в кладовке валяются старые лыжи. И палки от них. Если нет ни одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к ней вилку.
Все. Шикарно. Вылитый найт. Можно идти качаться.
Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и содержащие банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не обращайте внимания, рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до помойки. Там респятся стаи голубей. Голуби они агильные, но охрененно эксповые. К тому же неагрессы. МОЧИ ИХ СТАБОМ МВАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с них особо нет, можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут долго не будут, так что советую идти к следующей помойке...
Рог
К сожалению, если у вас не найдется безкомпьютерного единомышленника, плагиатора прокачать не удастся. Поэтому лучше сразу делайте стриппера. Придется поискать/купить красный мячик (кстати, боу-билдам хорошо б купить и детский лук), разрезать его на 2 половины, из которых и сделаем знаменитые роговские наплечники.
Штаны желательно кожанные, обтягивающие. Цепочку на них оторвем от затычки для ванны. Возьмем простыню, но чтоб не перепутали с сином, подпишите на ней маркером "РОГ!!" или "ВЫЛЕЗУ ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ!!" Неплохо б, кстати, прихватить этот маркер с собой, а куда круче будет баллончик с краской.
Что ж, можно выступать.
Стриповать целиком сможем, когда докачаемся до сталка. Глупые неРОшные прохожие редко носят щиты и оружие, но вот шапок и брони у них предостаточно.
Подползайте сзади в простыне, выскакивайте и тыкайте вилкой (думаю, даггер вы не забыли) или стрелой с присоской в спину. После сбивайте шапку (как вариант, сдергивайте верхнюю одежду) и пишите на асфальте баллончиком "PWN3D!!!!"
Единственное напутствие: не вздумайте атаковать ахтунгов с женскими спрайтами в подворотнях. Когда на "девушку" выскочит перец из-под простыни с кусками мячика на плечах, кожанных штанах в обтяжку и начнет срывать топик, оря "СТРЫП АРМОР ЙОПТ!!", последствия могут быть непредсказуемыми.
Хантер
Понадобится сокол, немецкие/швейцарские национальные костюмы и прибор ночного видения.
Хаха. Купились? Конечно же, можно обойтись попугаем, шортами на подтяжках, биноклем, примотанным к глазам и проткнутым вилкой (да, опять вилка :Ь) яблоком на голове.
Попугаю привяжите к лапе леску или проволоку, иначе сия пернатая гнида улетит. Ибо не сокол.
Лук все же лучше приобрести в детском мире. С него хоть как-то получится даблить. На обратном пути зайдите в хозтовары и закупите полсотни мышеловок-капканов.
Хантер всегда был хорош в ПвМ против самых мощных монстров. Разыщите какого-нибудь амбала (может есть сосед-культурист) и раскидайте перед ним мышеловки. Когда он охреневше попрет на вас, собирая их на себя, даблите с лука и кидайте в него попугая. Возвращать попугая назад удобно, обматывая леской как йо-йо.
Бард и данс
Тут есть проблема, что большинство коронных песенок исполняются ансамблем с ахтунгом. Хотя возможно вы сам ахтунг и играете дансой... Зато одежду подобрать легко: женское нижнее белье и скакалка (если нет, то сойдет бельевая веревка из ванной). С бардом посложнее. Понадобится кусок шторы как у найта, шорты набитые ватой и раздолбанная гитара.
Кач будет довольно однообразным, но творческим. Барду веселей всего будет вопить шансонные песни, раздавая порции музыкал страйков по голове гитарой. Можете прерываться на блатные анекдоты:
"- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому что у твоей матери вместо головы - жопа!!"
Бегая дансой в женском нижнем белье и издавай крик "Я люблю тебяяяя!!!", вы будете вгонять прохожих мобов в стун за доли секунды, после чего их можно подубасить скакалкой.
Круз
Круз он почти как найт, только понтов больше. Гранд-пеку в отличии от
простой найти будет непросто. Хотя французский бульдог соседки для сиих
целей подойдет. Или пекинес. Или болонка. Да фих с ней, скиллпоинты
тратить на ездовое мастерство неохота.
Плащ у круза красивей и длинней найтовского, так что вырезать его будем из
паласа. Ну или может быть какой коврик на стенке висит. Шлем сделайте
точно также.
А вот основную деталь круза, щит, надо подобрать тщательно. Вполне
возможно, что в доме есть пластмассовое корыто (будете сакри). Ну или
дверь шкафа снимите с петель, тем более она с ручкой. Главное -- не
переборщить с размерами, вам её бросать. ГК-билду понадобится мелок для
рисования.
Выходим на кач. Если сакри, то ищите самого дохлого очкарика среди
прохожих. Как только появится возможная опасность (например, соберется
идти через проезжую часть), догоняйте и накрывайте корытом. Вполне
возможно, что начнет флудить капсом, но ***ы по-другому благодарят редко.
Шилд-варианту с дверью рекомендуется найти стайку панков. Если не хватает
дексы, чтобы попасть в панка, возьмите дверь двумя руками и попробуйте
шилдчардж. Возможно, удастся оглушить и добить. Ответных атак не бойтесь,
у вас автогвард.
ГКшникам проще всех. Особенно если они смотрели онемэ про рагну и помнят,
что в нем ГК отображается настоящим крестом с длинным основанием.
Начинайте рисовать, бормоча под нос название скилла. Как дорисуете,
встаньте на перекрестье лицом к вытянутой части, чтобы крест под вами
смотрел вниз. ГК бьет владельцаоткатом, поэтому расцарапайте себе руку и
оросите кровью рисунок. Самые малохитовые прохожие уже должны валяться.
Син
Поищите у своей девушки/жены какие-нибудь темные колготки в вещах. Хотя
еще лучше, если у вас есть пара ритуз советских времен, еще с такими
колоритными швами во всю длину. Торс замотайте туалетной бумагой, а чтоб
не свалилась, используйте прозрачный скотч.
Если даггерный, хватайте две вилки. Если катарный, придется поискать
лопату. Невидимость нам обеспечит простыня: легкая, бегать будете быстрее,
как в игре. Желательно в простыне сделать пару дырок, а то плохо видно
окружающий мир. Обильно смажьте лопату горчицей, энчант готов!!
Как качаться даггерным, я не в курсе. sleep.gif Наверное, никто не в
курсе. Но с катарным все элементарно. Поищите на ближайшем пустыре стайку
собак и раздразните их. Бегайте кругами, чтобы собаки собрались в кучу.
Потом резко накрывайтесь простыней, вытягивайте из под нее лопату и
херачьте по собакам, выкрикивая "ГРИМТУС, ГРИМТУС!!". Море фана
обеспечено.
Виз
Кач визом в реале очень проблемен. Потребуется куча спичек, петард, кабель
под напряжением, мыльные хлопья, ведро грязи и ковровая дорожка.
Заворачиваемся в ковровую дорожку и выходим на балкон (иначе как
метеоусловия создавать?). Высматриваем подходящего прохожего, поджигаем
петарды и кричим, чтоб он каст просек (так интересней) "СЦУУУУУУУУУКООО,
ФАЙРБОЛТ!!"
Моб вас замечает и начинает материться заскриптованными фразами.
Обязательно направится в сторону парадной. Тут и выливаем на него грязь
"КВАААГМАЙР", чтобы шлось дольше. Можно начинать кастовать гаст.
Опрокидываем тазы с хлопьями с балкона (да, тазЫ, нужно ведь 3 удара для
заморозки, учите, матчасть, нупы), после чего потихоньку спускайте вниз
кабель. 12 ударов юпа будет достаточно, поверьте на слово.
Саг
Халат у вас всяк есть. Напяливаем прямо на одежду. Еще требуется палка с
акульим крюком на конце, но если такового нет, нам поможет...точно! Вилка.
Ее можно и искривить. Еще поищите книгу потолще. Словарь Мюллера или
энциклопедию какую... Желтые страницы не покатят, слишком мягкие.
Берем несколько ватманов и красим в синий-красный-зеленый, а также в алую
решеточку. Сворачиваем в трубочку и вываливаемся на кач. Увидив объект,
быстренько решаем, какого он элемента, шаманим с книжкой, подпрыгивая на
одной ноге и раскладываем нужный ватман. Херачим цель толстым томиком по
голове. Если напоролись на МвП, срочно разворачиваем ватман с протектором
и бегаем кругами, пытаясь превратить его в поринга абракадаброй.
БС
С костюмом проблем не возникнет явно. Просто по-пидо...ммм...топиком
завяжите любую рубашку.
Телега. Телегу найти не всегда просто. Тем не менее, в каждом городе куча
тачек. Немецких, японских, отечественных.
Молот. Не, топор лучше не брать, чревато. А вот молот это шикааарно.
Продается в ассортименте около парков на лотках. Да, надувной и пищащий,
рекламирует кокаколу, но что есть, то есть.
Теперь идем до ближайшей дорожной пробки, встаем перед понравившейся
тачкой и активно изображаем БСа (с такой рубашкой все же лучше изображать
активного БСа). Иногда из-за тачки выползает какой-то охреневший моб, на
нем можно покачаться. Оглушите молотом и затолкайте под тачку (карт
революшн наоборот).
Если моб оказался витовым и не глушится, срочно доставайте тысячу-другую и
дайте ему маммонита, после чего уносите ноги.
Хим
Химом играть охренеть как проблемно. Прежде чем пойти на кач, придется
собрать кучу ингридиентов и одеться в стиле гаррипоттера: очочки, мантия и
чучело совы (если нет совы, подойдут недавно сдохшие кошка или попугай, их
попросите у знакомых найтов/хунтиров).
Теперь вываливаемся во двор и тыбзим с лоджий и подоконников флор,
мандрагор и географеров. Все равно эти нупы не умеют с ними обращаться. В
отличии от БСа, придется найти тачку, косплеящую игровую, иначе все
цветочное добро вы попросту не увезете.
В качестве гомункулуса подойдет любой китайский плюшевый покемон-пекачю.
Движемся на кач. Выползаем с дохлой кошкой/попугаем (сову вы не нашли,
угадал?) на плече на проспект пошире и среди мобов расставляем свои хищные
растения. Как только их заколошматят ногами, со свирепым видом выбегайте в
толпу прохожих и с криком "Желтый гомункул, выбираю тебя!!", выпускайте
своего пекачю.
Если пекачю не перебил всех в округе, значит вы херовый тренер...бррр,
алхимик и идите, качайтесь на порингах (розовые воздушные шарики с водой,
разваленные по ванной сойдут). А что? Все алхимики там качаются.
Прыст
Одев халатик наподобие саговского, поезжайте в центр города. Качаться у
вас особо не выйдет, но вот почувствовать себя пристом получится на все
сто!
Весь центр всегда забит ***ами и мерчами. Мерчи нас не интересуют, само
собой. А вот нууубы.
***ы обязательно пристанут с просьбами типа "Не подскажете, плзззз, как
варпнуться до улицы такой-то?" Отвечайте: "Чувак, нету гемов!"
В подземном переходе еще больше новисов. Сидят с чатами "Зени пжл, ради
Христа!" Подойдите, благославите, агиапните и произнесите нараспев "Иди
качайся, мы все такими были!"
Также прикольно пристить вечером в воскресение. Можно осчастливить кучи
валяющихся поддатых ПвПшников реззуректом, а кто еще стоит на ногах, всяк
нуждается в хиле и статус рекаве.
Монк
Одолжив у соседского рэппера балахон с капюшончиком и найдя крестик
позначительней, вызывайте сферки, монки без них никуда. Они вызываются у
лотка с воздушными шариками по 15-20р. за штуку. Не рекомендую поглощать
сферки у пробегающих мимо бэбиков, у них папа может быть чемпион или на
худой конец, кандидат в мастера...
Комбером быть не модно, когда есть возможность азурить и метать сферки. Но
метать сферки тоже не модно, когда погода ветряная. Будем азурить.
Желательна дорожка с песочком или мелок (можно взять у знакомого
ГК-круза). Теперь с пафосным видом отпустите сферки в небо, сделайте
крит-режим и с налитыми кровью глазами, да зверским оскалом сходите к
продавцу шариков за добавкой.
Подберите булыжник покрупнее, напишите им на песочке "МАМА МЫЛА РАМУ!!" и
запустите булыжник в соперника с большим дефом (определяется на глаз).
Этот нуп еще долго не будет респиться на кафру, а лежа на дороге
материться в общак. Через пяток минут, отсидев ману, азуру можно
повторить.